Experten analysieren Phänomen der spontanen Selbstvernichtung
Von MimosenMJ
Sie sitzen eng zusammengequetscht wie Sardinen in der Dose. Sie alle gehen ihrer Leidenschaft nach und ahnen nicht was tatsächlich mit ihnen passiert. Sie werden schamlos ausgenutzt – als Versuchslabor-Ratten gehalten bei bemitleidenswerter Strahlenkanonenfolter und Kabelstrangulierung. Einseitige Ernährung führt zu Verhaltens- und Kommunikationsstörungen. Formatierungsexperte und Ersatzteildiplompatcher Professor Dr. Q behauptet deshalb zum Thema einseitig: Haben Sie sich denn schon mal von einer zweiseitig belegten Pizza ernährt?
Onkel U hat Rücken
Folgen dieses Martyriums sind Haltungsschäden wie hier bei Tante U. (Name geändert, Red.) oder der totale mediale Overkill – dies alles gehört zum Alltag als LAN-Krieger im Terra-Byte-Camp, so Dr. M von der Baller-Uni BF2: „Es wurde unlängst Zeit die Machenschaften in Dansweiler aufzudecken. Wir haben es hier mit einer Spezies zu tun, die Gefallen am Pixeltöten entwickelt hat. Wie wollen wir das unseren Kindern erklären, und erst unseren Frauen – meiner Oma?“
Die Antworten darauf liefern die Betroffenen, bzw. Besoffenen selbst, bzw. stellen die Gegenfragen, bzw. fragen sich, bzw. immer wieder: Wer macht ein neues Spiel auf?! Biste dabei?! Hast du den aktuellen Patch? Wo sehe ich dich? (Aber du siehst mich doch!) Wer greift mich da die ganze Zeit an?! Wie baue ich? Wo sind meine Einheiten hin? Habe ich noch ein Zuhause und habe ich noch eine Familie? Wer bin ich? Und: Warum ist Strom so teuer in der Eifel?
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